urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska женщина такая тварь, хуже которой может быть только мужчина Наташа 2009-12-25T23:25:20Z urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:14198 2009-12-25T23:25:20Z 2009-12-25T23:25:20Z Сегодня звонил Лондон. Первым делом спросил, почему у меня такой грустный голос. Потом звонил Копенгаген. Тоже спросил, почему у меня голос грустный. Потом Лос-Анджелес спросил, почему мой голос такой грустный. И еще Пекин. То же самое. Только Дюссельдорф не звонил. Дюссельдорф не волнует, какой у меня голос. Вот поэтому у меня такой грустный голос. Желание &ndash; любрикант событийности. Сперва оно, обволакивая отдельные детали происходящего, связывает разрозненные события в цепи неслучайности и позволяет механизму заработать. Завертеться. Начать двигаться в сторону появившейся новой цели, такой дорогой и прекрасной. &hellip;желания, страсти человеческие &ndash; суть источник и причина всех страданий. Источник и причина. Все самое важное, самое заветное не происходит с нами только потому, что мы страшно этого хотим. И происходит, когда мы перестаем этого хотеть. Вот тогда оно само собой берет и случается с нами. Детские мечты сбываются не в детстве, а когда уже не помнишь, что они у тебя были. Лондон, Копенгаген и Пекин разбивают телефон своими признаниями не год-три-пять назад, когда любое из них превратило бы тебя в лужицу розового счастья, а сейчас. Когда ждешь Дюссельдорф. Все мечты сбываются стоит только расхотеть. &hellip;в детстве мне казалось, что плюшевый медведь оживает, как только от него отвернешься. Сейчас я знаю, что так оно и есть. Вот поэтому Дюссельдорф упорно не звонит. Ждет, когда я перестану ждать. urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:13970 2009-10-05T08:31:37Z 2009-10-05T08:31:37Z На улице светит солнышко, а на душе тоска, печаль, боль... так погано давно не было. 1 октября, как давно я ждала этого дня, чтобы прояснилось с учебой. и что в итоге? с учебой все плохо, совсем плохо, и помимо этого еще.... никогда не забуду этот момент, крымский мост, ком в горле и мокрые глаза. отчаяние и огромные услилия не разрыдаться. молчание. почему я теряю любимых людей так внезапно? конец мая. было очень больно, до сих пор не верю.... а сейчас? сейчас нужно идти на стафф пати. завтра экзамен.. последний... на этой вечеринке на меня будут все пялится и докапывать почему мы больше не вместе и тому подобное.. уезжала из москвы, на самом деле отвлекло, хорошо было. но вчера, подьезжая к родному городу охватило такое чувство тоски и печали, так захотелось разрыдаться. разговаривали по телефону. голос дрожал, отмазалась что простудилась. надежда умирает последней, а вдруг передумает...... вобщем погано очень. если еще и отчислят на 5 курсе. то я вообще не знаю что со мной будет....... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:13619 2009-03-31T18:56:14Z 2009-03-31T18:56:14Z вот и долгожданная весна. и что же в итоге? а в итоге Наташа сошла с ума. странное чувство такое. давно со мной такого не было... очень давно. задумчивось и беспокойство и еще бабочки..)). хочу найти телепорт.... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:13352 2008-11-27T22:30:46Z 2008-11-27T22:30:46Z обида и боль... а еще слезы... я ничтожество, по крайней мере я себя так ощущаю... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:13216 2008-11-04T20:51:32Z 2008-11-04T20:51:32Z не узнаю себя на старых фотографиях. смотрю и понимаю что это не я. и люди вокруг меня тоже другие. все очень изменились. даже глаза совсем по другому смотрят.. иногда не хватает тех старых времен. скоро уже будет снег, все будет белое. и холод, точнее морозный воздух. зима уже в воздухе, она совсем близко.<br /> остаемся зимовать! не спать!) urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:12802 2008-10-13T12:20:39Z 2008-10-13T12:20:39Z осень. пожалуй самое тяжелое время года для меня. она на меня давит и наводит на самые печальные мысли. сегодня осознала что очень соскучилась по тем временам, по той грусти, которая порой мною овладевала. сейчас все по другому. как же хочется вырваться и убежать, уехать. куда угодно... хочется тепла и легкости. тоска сжирает изнутри. не могу улыбаться всегда и всем. хочется быть с добрыми и хорошими людьми. хочется чтобы не забывали обо мне так быстро. осень красива, но так печальна.... ком в горле.. urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:12610 2008-07-14T23:25:42Z 2008-07-14T23:25:42Z усталость... я так хочу отдохнуть от всего. в последнее время много навалилось. а ведь я должна была сейчас быть в поезде и ехать к морю. но я по прежнему в душной москве и в голове по прежнему каша. за последнюю неделю многое произошло. какаято неудачная полоса. вопрос с летом был решен не в мою пользу, за один день человеком в моей жизни стало меньше. поругалась с маомой. жила не дома... добила меня поломка любимого телефона. он просто покас и все, умер.... вобщем невело както. еще какойто нездоровый интерес ко мне... вобщем я ничего не понимаю и хочу на море. urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:12368 2008-06-12T16:55:59Z 2008-06-12T16:55:59Z сегодня снился потрясающий сон. просыпалась часто и с улыбкой на лице)))))). так нехотелось просыпаться, и так хочется чтобы это стало правдой). хм.. видимо я просто много об этом думаю. а сейчас играет волшебная музыка. хочется улыбаться, но к сожалению некому, поэтому тупо улыбаюсь монитору). а ты.... ты теперь мое прошлое0, не знаю к сожалению или к счастью, но так и есть). и больше нет желания все вернуть. жить прошлым я не хочу. хучу с улыбкой идти в будущее и наконц найти свой, тот самый телепорт))))))))))))). и думаю я уже близка))))). urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:12233 2008-05-24T22:52:26Z 2008-05-24T22:52:26Z тупые, банальные надежды. аж тошнит((( urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:11802 2008-05-24T21:12:09Z 2008-05-24T21:12:09Z а послезавтра др, ну точнее уже завтра. мде... 21 это серьездно. настроение не то. так хочется праздника. так жаль что прошло то время, когда ждешь своего др с замеранием сердца...... хочется чтобы поднимали настроения, и чтобы всем не было пофиг. хотя я знаю что есть люди, которым не все равно, и которые будут со мной в этот день). и думаю это уже много и уже счастье. сегодня рассуждали как старые перечницы. реально, такая ностальгия взяла. хочу тепла, солнца. настроения. и еще одно желание. и оно самое главное и пожалуй несбыточное). брррррррррр. лан, все будет хорошо. я в это верю. и еще. хорошие и добрые люди есть))))). правда)))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:11655 2008-05-08T20:47:19Z 2008-05-08T20:47:19Z знакомое чувство. приятная грусть. переосмысление.снова курю и тени падают на шторы. спокойно, но в тоже время взволнованно. почему я все понимаю и начинаю ценить, когда уже так поздно? и нужно бы забыть, но не хочется. urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:11377 2008-04-20T20:17:52Z 2008-04-20T20:17:52Z Выходные ппц. поехала на дачу и решила что на матч не пойду. приехали, все вроди бы хорошо... только мало... ну еще одно но....), ну это не так уже важно. утром, я вся на позитиве сижу и завтракаю. кэт сказала что за ней приедит брат. настроение от этого еще больше поднялось)), таким образом я могла попасть на матч, уехав пораньше. но не тут то было. в итоге ехали до москвы 4 часа.(вообще ехать 40 мин, ну час, ну полтора накрайняк) жеееееесть. таких пробок я давно не видела, точнее никогда не видела. в итоге и с дачи уехала, и на матч не успела..))))). все как это у меня обычно бывает через одно место). но я бы низачто не поверила, еслиб мне сказали днем раньше, что я буду стоять в автосервисе в бутово и слушать матч по радио)))))). весело, ппц). непредсказуемый день... встретилась с человеком, а там вообще шок!!! вобщем настальгия взяла такая)))), прям вспомнила старые добрые времена даж. мое прошлое мнея преследует. <br /> А сейчас наконец дома. за окном ливень. вся вымокла. и даже не грустно, просто както задумчиво. хочется чтобы ктото подошел и просто обнял. хочется быть нужной.....<br /> 6-го поеду в питер). надеюсь все будет хорошо, хочется приключений и весеннего настроения. ну если нет, то просто буду бродить по улицам и улыбаться людям). вот так) urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:11018 2008-04-09T15:29:40Z 2008-04-09T15:29:40Z на улице самая настоящая весна, мое любимое время года. только вот как то не радует, не поднимает настроение. и даже от солнышка я так не заряжаюсь как раньше. видимо этого не достаточно. а я держусь изо всех сил чтобы не зареветь. я так устала делать вид что все хорошо... для кого? для себя? надоело врать самой себе и другим. я знала что так будет, но от этого не легче. так пусто, больно и плохо. больше всего на свете хочется реветь и убежать куда-нибудь. так хочу на природу, в лес. на дачу. куда угодно. хочу не думать и занимать каждую свою минуту. а еще я о многом жалею..... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:10928 2008-03-20T20:45:43Z 2008-03-20T20:45:43Z одиноко... очень одиноко. и грустно... я так скучаю...<br />как поступить дальше? может мне нужен знак? urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:10678 2008-01-23T14:34:06Z 2008-01-23T14:34:06Z я имею такое свойство надоедать людям.... чтож, извините. с радостью бы исчезла насовсем....(((((((( urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:10398 2008-01-02T14:11:59Z 2008-01-02T14:11:59Z мы откорем двери, подберем пароли, вскроем все системы...... мда, новый год))). не было ожидание чуда и веселья. поэтому нет и разочарования. вот так. уборка, уборка. это все)))). зато самое запоминающееся. вобщем неплохо. очень много размышлений, которые сделали свое дело. многое понято и преоценено. я встретила этот нг с тобой), вот и все). а что будет дальше? незнаю, посмотрим. катён, я хочу чтобы сбылось все то что я тебе пожелала в эту ночь, хоть это было и так невнятно, надеюсь ты меня поняла)). а ты? хм... ну надеюсь мои предчувствия это просто так...из-за усталости или просто.... я очень на это надеюсь. в любом случае как будет так будет. може все таки и надо. я в это верю. все не просто так))))). а сейчас слушаю песни Д.А. оч нравится, да и настроение так поднимается))))))). любовь... это такое чувство. я им переполнена вся. так хорошоооо. любовь к людям. я поняла как люблю многих людей, и чтобы не случилось, это всегда со мной. лан загоняюсь))). ну мне оч хорошо, и я улыбаюсь не смотря ниначто))))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:10106 2007-11-19T18:38:14Z 2007-11-19T18:38:14Z и снова этот день... он в году самый. просто самый. всегдя очень грустный и задумчивый, но теперь, слава богу он такой, не по все томуже поводу. а по другому. ничего не изменилось, только человек). хм). ну все как всегда. ждала снова снега. он пошел... надо выходить из этого состояния. и как можно быстрее. надо чинить настроение. незнаю даже нужна ли мне чьято помощь, или мне нужно все делать самой. посмотрим. еще не хочу тебя видеть, уходи. так будет проще. наверное... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:9879 2007-11-01T19:50:26Z 2007-11-01T19:50:26Z хорошо что сегодня не мучало ощущение присутствия.... смеялись с женькой над нашими невзгодами. правильно, надо с улыбкой ко всему относится.. и так спокойно. надоело истерить, впадаем в спячку). хотя очень хочется какихто перемен. хочется кудато ходить. мечтается о суши и кино, ммм)). еще о крыше с теплым пледом и глинтвейне.это ведь не много? а еще бабушка сказала что в субботу конец света, так что у меня очень мало времени все изменить и чтото придумать))))). короче весело все это. urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:9641 2007-10-06T11:40:25Z 2007-10-06T11:40:25Z чувствую себя беззащитно и одиноко... вдыхая твой запах, сложно дышать. грусть, это все что я чувствую в последнее время.<br />посмотрела видео из питера. хм. не хочу больше таких грустных глаз. не хочу. холодно.... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:9227 2007-10-04T18:55:25Z 2007-10-04T18:55:25Z ну поехали со мной!!! ну пожалуйста!! я так этого хочу...... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:9035 2007-10-04T13:17:12Z 2007-10-04T13:17:12Z сегодня отличный день). Ленка, ты молодец, распитие "кока-колы" в универе здорово подняло настроение. я молодец что стала ждать иришу с димочкой). оч классно потусили в ауд. Б-3)))). никогда не пила и не курила в аудитории))). спасибо вам))). после прошлой недели все это кажется таким прекрасным. все-таки хорошо когда есть дом... urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:8958 2007-09-22T20:47:47Z 2007-09-22T20:47:47Z хаха), сегодня, а точнее уже вчера был ровно месяц). забавно даже прям). такого со мной еще не было. даже скорее я знаю что уже ничего нет, но меня как-будто забыли об этом предупредить. <br />я кстати все еще наивно верю что все будет круто, может даже скоро))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:8596 2007-09-19T18:08:52Z 2007-09-19T18:08:52Z 1).хм.. провожали поезд. уехали. интересно что дальше? может все-таки хоть что-то уже будет? ты ведь для меня, да?<br />2). зря не приехал, было одиноко немного, скучаю по старым добрым временам) здорово было, приятно вспомнить)<br />3).почему пробегаешь мимо? ты меня не видишь?? потом дико извеняешься, и снова много приятного общения в сети... и все...(<br />4)а вот за тебя я рада). я очнь очень очень очень хочу чтобы все было так... ну сама знаешь как). пускай все наконец устаканится!!!! а???<br />5)жаль тебя.. думаю ты еще нескоро найдешь человека, которого ты бы интересовал как человек, а не как денежный мешок... зря...<br />много людей сейчас в моей голове.. мде, прямо голова кругом... разобраться бы во всем. urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:8296 2007-09-02T19:14:55Z 2007-09-02T19:14:55Z и снова грустно... мысли не дают покоя. надеюсь это все просто бред, который случайно попал в мою голову, и все не так как кажется urn:lj:livejournal.com:atom1:drumbuska:8168 2007-09-01T17:59:41Z 2007-09-01T18:04:39Z да, все, теперь время дождей. осень. холодно. скоро будет красиво). надеюсь, кать, ты права, будет бабье лето. хочу тепла..... пою песенку) "Как старое дерево, тихо скрипя,<br />Листья мертвые сбросив,<br />Я хочу быть любимым, я хочу жить любя,<br />В первый день осени.<br />И дурная, приятная, пьяная блажь<br />Смотрит хитро глазами раскосыми,<br />Каждый раз, когда наступает на нас<br />Первый день осени"...