На улице светит солнышко, а на душе тоска, печаль, боль... так погано давно не было. 1 октября, как давно я ждала этого дня, чтобы прояснилось с учебой. и что в итоге? с учебой все плохо, совсем плохо, и помимо этого еще.... никогда не забуду этот момент, крымский мост, ком в горле и мокрые глаза. отчаяние и огромные услилия не разрыдаться. молчание. почему я теряю любимых людей так внезапно? конец мая. было очень больно, до сих пор не верю.... а сейчас? сейчас нужно идти на стафф пати. завтра экзамен.. последний... на этой вечеринке на меня будут все пялится и докапывать почему мы больше не вместе и тому подобное.. уезжала из москвы, на самом деле отвлекло, хорошо было. но вчера, подьезжая к родному городу охватило такое чувство тоски и печали, так захотелось разрыдаться. разговаривали по телефону. голос дрожал, отмазалась что простудилась. надежда умирает последней, а вдруг передумает...... вобщем погано очень. если еще и отчислят на 5 курсе. то я вообще не знаю что со мной будет.......

вот и долгожданная весна. и что же в итоге? а в итоге Наташа сошла с ума. странное чувство такое. давно со мной такого не было... очень давно. задумчивось и беспокойство и еще бабочки..)). хочу найти телепорт....

обида и боль... а еще слезы... я ничтожество, по крайней мере я себя так ощущаю...

не узнаю себя на старых фотографиях. смотрю и понимаю что это не я. и люди вокруг меня тоже другие. все очень изменились. даже глаза совсем по другому смотрят.. иногда не хватает тех старых времен. скоро уже будет снег, все будет белое. и холод, точнее морозный воздух. зима уже в воздухе, она совсем близко.
остаемся зимовать! не спать!)

осень. пожалуй самое тяжелое время года для меня. она на меня давит и наводит на самые печальные мысли. сегодня осознала что очень соскучилась по тем временам, по той грусти, которая порой мною овладевала. сейчас все по другому. как же хочется вырваться и убежать, уехать. куда угодно... хочется тепла и легкости. тоска сжирает изнутри. не могу улыбаться всегда и всем. хочется быть с добрыми и хорошими людьми. хочется чтобы не забывали обо мне так быстро. осень красива, но так печальна.... ком в горле..

усталость... я так хочу отдохнуть от всего. в последнее время много навалилось. а ведь я должна была сейчас быть в поезде и ехать к морю. но я по прежнему в душной москве и в голове по прежнему каша. за последнюю неделю многое произошло. какаято неудачная полоса. вопрос с летом был решен не в мою пользу, за один день человеком в моей жизни стало меньше. поругалась с маомой. жила не дома... добила меня поломка любимого телефона. он просто покас и все, умер.... вобщем невело както. еще какойто нездоровый интерес ко мне... вобщем я ничего не понимаю и хочу на море.

сегодня снился потрясающий сон. просыпалась часто и с улыбкой на лице)))))). так нехотелось просыпаться, и так хочется чтобы это стало правдой). хм.. видимо я просто много об этом думаю. а сейчас играет волшебная музыка. хочется улыбаться, но к сожалению некому, поэтому тупо улыбаюсь монитору). а ты.... ты теперь мое прошлое0, не знаю к сожалению или к счастью, но так и есть). и больше нет желания все вернуть. жить прошлым я не хочу. хучу с улыбкой идти в будущее и наконц найти свой, тот самый телепорт))))))))))))). и думаю я уже близка))))).

тупые, банальные надежды. аж тошнит(((

а послезавтра др, ну точнее уже завтра. мде... 21 это серьездно. настроение не то. так хочется праздника. так жаль что прошло то время, когда ждешь своего др с замеранием сердца...... хочется чтобы поднимали настроения, и чтобы всем не было пофиг. хотя я знаю что есть люди, которым не все равно, и которые будут со мной в этот день). и думаю это уже много и уже счастье. сегодня рассуждали как старые перечницы. реально, такая ностальгия взяла. хочу тепла, солнца. настроения. и еще одно желание. и оно самое главное и пожалуй несбыточное). брррррррррр. лан, все будет хорошо. я в это верю. и еще. хорошие и добрые люди есть))))). правда))))))

знакомое чувство. приятная грусть. переосмысление.снова курю и тени падают на шторы. спокойно, но в тоже время взволнованно. почему я все понимаю и начинаю ценить, когда уже так поздно? и нужно бы забыть, но не хочется.

Выходные ппц. поехала на дачу и решила что на матч не пойду. приехали, все вроди бы хорошо... только мало... ну еще одно но....), ну это не так уже важно. утром, я вся на позитиве сижу и завтракаю. кэт сказала что за ней приедит брат. настроение от этого еще больше поднялось)), таким образом я могла попасть на матч, уехав пораньше. но не тут то было. в итоге ехали до москвы 4 часа.(вообще ехать 40 мин, ну час, ну полтора накрайняк) жеееееесть. таких пробок я давно не видела, точнее никогда не видела. в итоге и с дачи уехала, и на матч не успела..))))). все как это у меня обычно бывает через одно место). но я бы низачто не поверила, еслиб мне сказали днем раньше, что я буду стоять в автосервисе в бутово и слушать матч по радио)))))). весело, ппц). непредсказуемый день... встретилась с человеком, а там вообще шок!!! вобщем настальгия взяла такая)))), прям вспомнила старые добрые времена даж. мое прошлое мнея преследует.
А сейчас наконец дома. за окном ливень. вся вымокла. и даже не грустно, просто както задумчиво. хочется чтобы ктото подошел и просто обнял. хочется быть нужной.....
6-го поеду в питер). надеюсь все будет хорошо, хочется приключений и весеннего настроения. ну если нет, то просто буду бродить по улицам и улыбаться людям). вот так)

на улице самая настоящая весна, мое любимое время года. только вот как то не радует, не поднимает настроение. и даже от солнышка я так не заряжаюсь как раньше. видимо этого не достаточно. а я держусь изо всех сил чтобы не зареветь. я так устала делать вид что все хорошо... для кого? для себя? надоело врать самой себе и другим. я знала что так будет, но от этого не легче. так пусто, больно и плохо. больше всего на свете хочется реветь и убежать куда-нибудь. так хочу на природу, в лес. на дачу. куда угодно. хочу не думать и занимать каждую свою минуту. а еще я о многом жалею.....

одиноко... очень одиноко. и грустно... я так скучаю...
как поступить дальше? может мне нужен знак?

я имею такое свойство надоедать людям.... чтож, извините. с радостью бы исчезла насовсем....((((((((

мы откорем двери, подберем пароли, вскроем все системы...... мда, новый год))). не было ожидание чуда и веселья. поэтому нет и разочарования. вот так. уборка, уборка. это все)))). зато самое запоминающееся. вобщем неплохо. очень много размышлений, которые сделали свое дело. многое понято и преоценено. я встретила этот нг с тобой), вот и все). а что будет дальше? незнаю, посмотрим. катён, я хочу чтобы сбылось все то что я тебе пожелала в эту ночь, хоть это было и так невнятно, надеюсь ты меня поняла)). а ты? хм... ну надеюсь мои предчувствия это просто так...из-за усталости или просто.... я очень на это надеюсь. в любом случае как будет так будет. може все таки и надо. я в это верю. все не просто так))))). а сейчас слушаю песни Д.А. оч нравится, да и настроение так поднимается))))))). любовь... это такое чувство. я им переполнена вся. так хорошоооо. любовь к людям. я поняла как люблю многих людей, и чтобы не случилось, это всегда со мной. лан загоняюсь))). ну мне оч хорошо, и я улыбаюсь не смотря ниначто)))))))))))

и снова этот день... он в году самый. просто самый. всегдя очень грустный и задумчивый, но теперь, слава богу он такой, не по все томуже поводу. а по другому. ничего не изменилось, только человек). хм). ну все как всегда. ждала снова снега. он пошел... надо выходить из этого состояния. и как можно быстрее. надо чинить настроение. незнаю даже нужна ли мне чьято помощь, или мне нужно все делать самой. посмотрим. еще не хочу тебя видеть, уходи. так будет проще. наверное...

хорошо что сегодня не мучало ощущение присутствия.... смеялись с женькой над нашими невзгодами. правильно, надо с улыбкой ко всему относится.. и так спокойно. надоело истерить, впадаем в спячку). хотя очень хочется какихто перемен. хочется кудато ходить. мечтается о суши и кино, ммм)). еще о крыше с теплым пледом и глинтвейне.это ведь не много? а еще бабушка сказала что в субботу конец света, так что у меня очень мало времени все изменить и чтото придумать))))). короче весело все это.

чувствую себя беззащитно и одиноко... вдыхая твой запах, сложно дышать. грусть, это все что я чувствую в последнее время.
посмотрела видео из питера. хм. не хочу больше таких грустных глаз. не хочу. холодно....

ну поехали со мной!!! ну пожалуйста!! я так этого хочу......

сегодня отличный день). Ленка, ты молодец, распитие "кока-колы" в универе здорово подняло настроение. я молодец что стала ждать иришу с димочкой). оч классно потусили в ауд. Б-3)))). никогда не пила и не курила в аудитории))). спасибо вам))). после прошлой недели все это кажется таким прекрасным. все-таки хорошо когда есть дом...